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这个夏天结束了,我的想念也结束。但是心里的想念永远不会结束

发布时间:2015-08-09 归属:心情日志

  这个夏天,我想念。
  我想念我的朋友,想念他们对我的好,想念在他们面前无忧无虑的放开自己的心情。想念他们叮嘱我的一切,想念他们……
  这个夏天,离别变得那么自然,自然的像家常便饭一样,每天都有,每天都是换个样子出现在你想不到的地方。一个一个的离开,一个一个的去奔赴自己的前程,去为自己的梦想努力拼搏,努力加油。是谁说的,离别是为了更好的相遇。我不想去证实这句话的正确性,因为我实在承受不住这样的离别。就像北交大的学长说的一样,我在为别人安慰的时候,其实我的内心是最痛苦的。我只是善于掩饰自己内心的想法,就像我从来不把自己的情绪表露在关心我的人,朋友,同学面前。我只想他们都安好,那样我的世界就是晴天。
  这个夏天,我想念。
  我想念认识的朋友。这个夏天,我认识了许多的朋友。高中的他班同学,大学的学长学姐,同一届的大学同学……,其实想念他们对我的关心,对我的鼓励。其实因为感谢,所以想念。因为温暖,所以想念。因为懂事,所以想念。这个夏天,感谢他们一直在我身边,想念他们对我的嘘寒问暖,想念我们聊天的一点一滴,那些话,让我即使在异地心也能暖暖的。就像他们说得一样,我要永远保持我的微笑。永远用微笑去面对每一个人,不管他们是我的家人,朋友,同学,亦或是敌人,我依然会微笑的面对。因为我的朋友是那么喜欢看我的微笑,他们说我的微笑是我最厉害的武器。所以为了身边的他们,我会时刻保持自己的微笑。
  这个夏天,我想念。
  我想念自己还孩子般的任性,还孩子般的天真,还孩子般的疯癫。这样的日子已经远离了,或许回不来了。因为再过两个月,我就要真正的成为成年人。我还能孩子多久?一个月,两个月,最多也就两个月了……朋友说,如果你想,你还可以孩子一辈子。可是,我真得还能孩子一辈子吗?一辈子说长不长,说短不短。就这样一辈子孩子下去,谁能真正让我
  孩子一辈子?这是个连我自己都无法回答的问题,就让时间去证实这个问题。因为,即使马上成年,我还是想像孩子般的任性一下,天真一下,疯癫一下。我不想那么早去面对我不想面对的问题。或许,这样对自己,对他人不负责任。可是,我真的想再孩子久一点,你们就让我再孩子久一点,一点点……
  这个夏天,我想念。
  我想念自己自己写小说的日子。想念自己写主人公的爱情故事时的感动,纠结。想念那个以我笔名命名的女主角,和我喜欢的名字命名的男主角。或许,这就是是身为写者的私心。在写小说的时候,或写文章的时候,往往会把自己联系进去,或把自己喜欢的东西写进去。无论是哪个写作家,或是哪篇文章,多少都会带进去自己的情感,或是自己的喜欢的东西。因为他们希望读者能读懂自己的文字。就像我一样,我写给朋友的文章都带了自己的情感,带入了自己以为对的东西。我用自己的文字去记住我的朋友,记住我的生活,我的一切。我喜欢坐在电脑前用自己的文字去记住每一点一滴,去为我生命中的过客讴歌,为他们记下他们小小的经过。就像朋友说我的文字伤感,悲伤般,我只是用自己的方式去记住你们。去记住我的一切。所以变得这般伤感,矫情。但这并不代表我的性格。我只能说,我喜欢用文字去记住。用我自己的文字……
  这个夏天,我想念。
  我想念那些不懂我的人,想念那些不和我聊天的学长,想念不和我联系的朋友。因为他们的忽略让我懂得并不是所有的人都把你当朋友,并不是所有的人都关心你,并不是所有的人都心疼你。我说过,即使是最好的朋友他[她]也不懂你的悲伤,就像白天不懂黑夜。这个夏天,是他们让我懂得即使你很认真的想对他们好,可是他们依然不懂你。因为,他们或许认为那只是我个人的一相情愿。是我傻,我以为我用自己的真心去对待他人,他们会懂我得。是我想错了,我不怪他们,不怪他们忽略我,不怪他们不联系我。我想,可能真得是自己的一相情愿。我想我再也不会这样了,我不要这样去对待他们,那样是对自己不负责任。什么是最好的朋友?我想我找不到了,因为我总是会被忽略。我不想忽略他们,可他们会忽略我,我承受不起这样的打击。我想,我们就这样保持住这样的关系吧。不要打破那道口,我补不起这道伤口。
  这个夏天,我想念。
  我想念,我想念,我想念,这个夏天。
  这个夏天,我想念你们。我想念他们。我想念我们。
  这个夏天结束了,我的想念也结束。但是心里的想念永远不会结束。
  这个夏天,我想念。
  我想念,这个夏天。
 
  结束了。我仍在想念他们……

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