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女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
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我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
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你就是4，除了2，还是2...
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上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 QQ日志
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女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
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十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!
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泼 出去的水，老子连盆子都不要了 .
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我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
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你说...你喜欢我?其实...我一开
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始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
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小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。
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不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
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从天堂到地狱，哥只是路过人间。爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
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男生不流氓、发育不正常
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因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
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最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
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婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。Q755732453
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人生苦短，必须性感。
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要么忍，要么残忍。
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月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
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总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
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暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
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有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
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勇于认错，坚决不改。
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男人是条狗，谁有本事谁牵走。
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你曾通话对我说：“你是我的全部。” 两年后一次通话：“你是谁”？
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家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢
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200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
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现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
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做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
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初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
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男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
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令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
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耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己
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输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
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一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。。。
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你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。。。
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有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小
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姐，那是灭火器！
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都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
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走自己的路，与爱情兵分两路。
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诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
